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BRUCE WANG

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闭着眼睛看世界
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BRUCE的共享空间

July 17

一切都是最好的安排

北歐一座教堂裡,
有一尊耶穌被釘在十字架上的苦像,
大小和一般人差不多。
因為有求必應,
因此專程前來這裡祈禱,膜拜的人特別多,
幾乎可以用門庭若市來形容。
教堂裡有位看門的人,
看十字架上的耶穌每天要應付這麼多人的要求,
覺得於心不忍,他希望能分擔耶穌的辛苦。
有一天他祈禱時,向耶穌表明這份心願。。
意外地,他聽到一個聲音,
「好啊!我下來為你看門,你上來釘在十字架上。
但是,不論你看到什麼、聽到什麼,都不可以說一句話。」
這位先生覺得,這個要求很簡單。,
於是耶穌下來,看門的先生上去,,
像耶穌被釘在十字架般地伸張雙臂,
本來苦像就雕刻得和真人差不多,,
所以來膜拜的群眾不疑有他,
這位先生也依照先前的約定,
靜默不語,聆聽信友的心聲。

來往的人潮絡繹不絕,
他們的祈求,有合理的,有不合理的,千奇百怪不一而足。
但無論如何,他都強忍下來而沒有說話,
因為他必須信守先前的承諾。
有一天來了一位富商,
當富商祈禱完後,竟然忘記手邊的錢便離去。
他看在眼裡,真想叫這位富商回來,
但是,他憋著不能說。
接著來了一位三餐不繼的窮人,
他祈禱耶穌能幫助它渡過生活的難關。
當要離去時,發現先前那位富商留下的袋子,
打開,裏面全是錢。
窮人高興得不得了,
耶穌真好,有求必應,萬分感謝地離去。
十字架上偽裝的耶穌看在眼裏,
想告訴他,這不是你的。
但是,約定在先,他仍然憋著不能說。。
接下來有一位要出海遠行的年輕人來到,
他是來祈求耶穌降福他平安。
正當要離去時,富商衝進來,
抓住年輕人的衣襟,要年輕人還錢,
年輕人不明究理,兩人吵了起來。,
這個時候,十字架上偽裝的耶穌終於忍不住,遂開口說話了...
既然事情清楚了,富商便去找冒牌耶穌所形容的窮人,
而年輕人則匆匆離去,生怕搭不上船。

偽裝成看門的耶穌出現,指著十字架上說:
「你下來吧!那個位置你沒有資格了。」:
看門人說:「我把真相說出來,主持公道,難道不對嗎?」...
耶穌說:「你懂得什麼?那位富商並不缺錢,他那袋錢不過用來嫖妓,
可是對那窮人,卻是可以挽回一家大小生計;
最可憐的是那位年輕人,
如果富商一直纏下去,延誤了他出海的時間,
他還能保住一條命,而現在,他所搭乘的船正沉入海中。」

這是一個聽起來像笑話的寓言故事,卻透露出:
『在現實生活中,
我們常自認為怎麼樣才是最好的,,
但事與願違,使我們意不能平。,,
我們必須相信:
目前我們所擁有的,
不論順境、逆境,都是對我們最好的安排。
若能如此,
我們才能在順境中感恩,在逆境中依舊心存喜樂。』

人生的事,沒有十全十美。
但是,我們應認真活在當下。

送給你一段『馬斯洛』說過的話:
心若改變
你的態度跟著改變;
態度改變,
你的習慣跟著改變;
習慣改變,
你的性格跟著改變;
性格改變,
你的人生跟著改變。
在順境中感恩,
在逆境中依舊心存喜樂,
認真地活在當下。
July 15

境界

人生最高境界:

拿--沙特工资
住--英国房子
用--瑞典手机
带--瑞士手表
娶--韩国女人
包--日本二奶
做--泰国按摩
开--德国轿车
坐--美国飞机
喝--法国红酒
吃--澳洲海鲜
抽--古巴雪茄
穿--意大利皮鞋
玩--西班牙女郎
看--奥地利歌剧
买--俄罗斯别墅
雇--菲律宾女佣
配--以色列保镖
洗--土耳其桑拿
当--中国干部

做到最后一点,前面皆可实现 !
July 10

中国2008年获奖小小说

《好悬》
老王提前下班回家,
发现老婆和单位书记偷情,
吓得老王赶紧跑回单位。
叹道:好悬,差点被领导发现早退!

《好悬》姐妹篇《原谅》:
老王知妻与领导不轨,
怒找领导妻,
领导妻气极:咱们上床报复他俩。
事毕领导妻:我还气,再报复一次!
一连三次,老王跪倒趴下告饶:求求你了,我已经原谅他们了。

《好悬》姐妹篇《和解》:
老王回家和妻摊牌,妻说:
偷腥之后方知还是原装的好!
老王激动地抱住妻说:同感!
June 23

好儿子

有個住在新澤西州義大利後裔的老先生,
想要像往年一樣種蕃茄,但是地很硬,
挖起來很困難,往年都幫他的兒子,如今
又入獄了,老先生寫了封信給兒子,敘述
他的難處: 
親愛的兒子:我很哀傷,因為今年沒法種
蕃茄了,我已經太老,挖不動菜圃了,如
果你還在家,一定會像從前一般地幫我挖…                                            
過了幾天,他兒子回了封信:老爸!千萬
別挖,屍體就埋在菜園裡。      
第二天清晨四點,FBI 和地方警察全體出動,
把菜園挖翻了一遍,都沒找到屍體,他們向
老先生道歉後而離去,當天老先生又收到一封
兒子的來信:                       
老爸!現在你可以種蕃茄了吧!在當下這個狀況,
這是我能給您最大的幫助。                                                  
May 20

who r u

This is a true story from the Japanese Embassy in US!!!

A few days ago, Prime Minister Mori was given some Basic English
conversation training before he visits Washington and meets president
Barack Obama...

The instructor told Mori Prime Minister, when you shake hand with
President Obama, please say 'how r u'.
Then Mr. Obama should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say
'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'

It looks quite simple, but the truth is...

When Mori met Obama , he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)

Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'

Then Mori replied 'me too, ha-ha.. .'.

Then there was a long silence in the meeting room
April 02

人在江湖(zt)

    3月28日,青岛专场演出。5000人的现场,无一空座,山崩地裂,热情空前。青岛父老懂相声爱相声,让人感动。主办方盆钵盈满,皆大欢喜。唯独青岛部分媒体信口雌黄,污言诽谤,令人遗憾。后得知,系某些龌龊条件未得逞,遂造谣污蔑。闻言感慨,只能用被禁言的语气表达我的心情。世上有没见过面的朋友,没有没见过面的冤家,仅此一次,以后改了,好吗?乖,我疼你们。

    力挺小沈阳,惹来与专家口角。有人捧,有人恨。切齿者有之,眼红者有之。其实,大可不必。我挺小沈阳,是艺人间的义气。论艺人成名,无非一命二运三风水,四积阴功五读书。步步血泪,声声吟叹,待行至峰顶,又高处不胜寒了。成名后,一大三大,名气大了,开销大是非大烦恼大。岂能尽如人意,但求无愧于心。艺人的苦恼,是外人无法想象的。您看到的是舞台上的花团锦簇,景片后的凄凉又有何人知晓呢?

我尊敬那些在自己领域钻研的专家教授,那是真正的学者!为国为民,用血汗做学问,这些位是我心中的圣人。我痛恨的是那些披着教授马甲的假专家。正文一点没有,闲白比谁都强。踢寡妇门,刨绝户坟,骂聋子,卷哑巴,调戏老太太,打小孩,一天到晚跟浪风抽得似的。看谁红骂谁,老憋着跟人家分账。人家一还嘴,他还犯小性,跟自己怄气,假模假式的装流氓。真流氓我都不怕,何况你这模仿秀呢?读圣贤书,做仁义事,您真不懂吗?百鸽呼雏,乌鸦反哺占其仁,蜂见花不采结尔群,鹿见灵芝不逮鸣其众,占其义,羊羔跪乳,马不欺母占其礼,蜘蛛罗网而食,蝼蚁塞穴避水占其智,鸡非晓日不鸣,雁非暖日不至占其信。都做到教授了,连仁义礼智信都不懂,还需要说相声的来普及,不丢人吗?看起来,专家无情教授无义啊!那位老说别人泡沫文化的教授,您换换说法行吗?逮谁说谁泡沫文化,您得出新作品呐。按春晚的标准也得一年一个新的,您这都五年了,还更新不?呵呵,德薄而位尊,力小而任重,此万祸之源也!口口声声是学者,一天到晚在演艺圈里腻着,人前反三俗,被窝看毛片。又想当教授,又想立牌坊。长虫绕葫芦,假充龙戏珠。估计这些位也确实没正事干,哭着喊着不炒作,可谁红往谁跟前凑合。这种心态,比结账后的嫖客空虚,比收工后的小姐寂寞,比年假里的鸡头孤单,我都想给教授点小费了。拜托,不要再用牙齿阉割艺人了,我们都穿上铁裤衩了,小心嘴。

    去吧,干点正事吧,灾区重建,台湾回归,贫困儿童,西部缺水,这些大事您快去研究吧。教授回头金不换!可千万别说这些与你无关,合着您就跟说相声唱二人转的犯能耐梗呐?再送您们几句话共勉:晨鸡初报,昏鸦早噪,哪一个不在红尘里闹。路遥遥,水迢迢,利名人上长安道。今日少年明日老,山依旧,人不见了。可笑可笑。

    叹罢多时,拿出一张祖德老师的照片,仔细端详着。一个学者,一个专家,一个真正的教授,一个德艺双馨的圣人。峥嵘峻拔高旷,顶天立地磅礴于天下。窗外,早春的冷月挂在天上,星星在颤抖。又偷望一眼祖德,真的令人柔肠寸断,犹豫彷徨悲伤,剪不断,理还乱。我端详着祖德的脸,那是一张摩擦系数极大的脸,使我身临其境的体会到那个久远的年代。整张脸极喜兴,一看就是喝了糖尿。真的奇怪,人脸怎能长得如此标致,细看竟然极象骨盆,造物主太神奇了。那一双眼睛,甚是有神,如栗子,底朝上,与膀胱相贴,尖朝下,前面贴耻骨联合,后面依直肠。英语叫prostate。祖德的嘴,豪爽通达,大笑时能直接看到裤衩上的花纹。那两个大牙,更是巧夺天工,我常天真的想,要是请祖德到后厨开启大桶番茄酱,那该何其壮观!就这张脸,气死画匠,难死木匠,鲁班来了都得哭,四面吊线,旋不出一个尜儿来。

    祖德对工作太忘我了,要注意身体,你不属于自己,你的身体属于所有肇事司机。另外,出门时,一定要佩戴避雷针,防患于未然。真有一天,被雷劈后,又被车压烂,用勺子往盆里舀尸体时,我们会难过的。

    请允许我赞美祖德。啊,祖德,你是一个奇才!一个伟人!有人背后议论你,他们说你:娘娘宫抱一兔爷,没人样。点灯不亮炒菜不香,不是好油。吃铁丝尿大筐。比电线杆子多挂下水。高粱地种荞麦,杂种。蛤蟆秧子跟着甲鱼转,装王八孙子。黄浦江翻船,浪催的。山羊群里跑京巴,狗日的野杂种。不!不!我不要听了,怎么能容忍他们这么说祖德呢?祖德为中国的历史发展做了多大的贡献!祖德的舍己为人,你们不知道吗?祖德的离去,明朝才有了郑和,祖德的离去,清朝才有了安德海,才有了李莲英!让我们赞美祖德吧,让我们吃饭时,都先把第一杯酒泼给祖德,祖德,给我们托梦吧!

     相比较祖德,他的弟弟信达就有些不妥了。你没有照顾好祖德吗!我知道你习惯性肠炎,把扁桃腺拉出去了,但你的心还在吗?你为什么拿祖德开玩笑?江苏靖江插宋文化公司的刘总亲口说,看见你在成人用品店买橡胶制品往头上戴,说搞化妆舞会,你演宋祖德。你什么意思吗?我很气愤,要为祖德打抱不平,今天不把你骂出绿屎来,算你没吃过韭菜。蛤蟆转长虫又托生个王八,三辈没眼眉的玩意。说话也不利落,老跟含着狗粮似的,你个花椒木。一个眼的判官,瞎鬼。木鱼改梆子,挨敲的货。癞蛤蟆插毛,你算飞禽还算走兽?撅屁股看天,有眼无珠。不怕你眼儿紧,我这有大棒槌。说句实在话,为了你,操不尽的心,还有你大爷。子曰:唯祖德与信达为难养也。

    也送几句话共勉:杀尽江湖百万兵,腰间宝剑血带腥。

                    呆犬不识英雄汉,粤东犹自叫铮铮。

   有朋友纳闷,此二人一姓宋一姓刘,为何亲兄弟?各位不知,这里有一位英雄母亲。其母善守寡,养五子。长子宋祖德,次子刘信达,三子庞小杨,四子萧雀,五子夏二。广东扫黄办曾为这位英雄母亲赠一匾:行行出状元。

呵呵,今天太快乐了。

看有人还嘴吗。

我很期待。。。。。。。

March 17

标准

女人新标准:撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。装过神、弄过鬼,跟别人老公亲过嘴。傍过款、出过洋,带 着网友开过房。翻过窗、跳过墙,一夜睡过三张床.男人是牛,女人是地,没有耕坏的地,只有累死的牛。牛 越耕越瘦,地越耕越肥。今天是男性健康日,忠告男性哥们一句,好火费炭,好女废汉,好车费油,好菜费饭 ,兄弟们千万保重!向战斗在宾馆,浴场,K房,迪厅,酒吧等娱乐场所第一线、撒谎不回家的男人们致以最 崇高的敬意! 做人要做陈冠希,开房要带照相机
February 14

绝对(ZT)

宽衣解带终不悔,为伊消得人憔悴
问渠哪得清如许,心中自有清泉在
何当共剪西窗烛,夫妻对坐到天明
蚍蜉撼大树,一动也不动
君子成人之美,小人夺人所爱
穷则独善其身,富则妻妾成群
只要貌似萨达姆,天下谁人不识君
后宫佳丽三千人,铁棒也会磨成针
身有彩凤双飞翼,拔毛凤凰不如鸡
东边日出西边雨,上错花轿嫁对郎
结发之夫不上床,糟糠之妻不下堂
但愿人长久,一颗永流传
西塞山前白鹭飞,东村河边爬乌龟
我劝天公重抖擞,天公对我吼三吼
天生我才必有用,老鼠儿子会打洞
天若有情天亦老,人不风流枉少年
洛阳亲友如相问,请你不要告诉他
英雄宝刀未老,老娘丰韵尤存
良药苦口利于病,不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死,只是死的有先后
床前明月光,李白睡的香
管中窥豹,吓我一跳
康佳彩霸电视机,飞入寻常百姓家
葡萄美酒夜光杯,金钱美人一大堆
半夜三更鬼敲门,路上行人欲断魂
吾不能为五斗米折腰,给我六斗就可以
老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻
想当年,金戈铁马,看今朝,死缠烂打
三个臭皮匠,臭味都一样鲅
登城白云间揽山色入怀,我到酒店去抱小姐上床
两情若是长久时,该是两人成婚时
沉舟侧畔千帆过,孔雀开屏花样多
书到用时方恨少,钱到月底不够花
天若有情天亦老,人若有情死得早
人生自古谁无死,有谁大便不带纸
知否?知否?I AM SORRY,I DON’T KNOW
他以他刀插我身,我以我血溅轩辕
为人进出的门紧锁着,为狗爬出的洞也锁着,一个声音高喊着:他妈的,都锁着!我渴望自由,但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…”
千山万水总是情,多给一份行不行
仰天大笑出门去,一不小心扭到腰
清水出芙蓉,淤泥出莲藕
问君能有几多愁,恰似一壶二锅头

天下最丑的人(zT)

我出生了两次
第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去..
我出生第一次,一个医生从娘胎里把我拽出来,突然晕倒,一个护士闭上眼摸索着,把我塞了回去..
第二次我出生以后,医院所有的人都躲在太平间哭泣,院长自己抽自己的嘴巴子,
怪自己有眼无珠,不该贪财接了我这个生意.....
母爱是伟大的,她不嫌弃我,把我养大成人,不过他在我脸上贴了一张骷髅照片,以减
轻心理压力.面具伴随我到十岁.
十一岁那年,我上三年级,全班同学都是好奇心最重的时候,都拼命的想看看面具后的我到底什么样子,有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具,从此后,李大胆同学患上一种怪病,不会说话,目光呆滞,一天到晚什么也不干,对着一个人的头骨打死不眨眼 一闭上眼,就流泪不止.... 校长上报了教育局,教育局派人来了,因为全校的同学都转学了,校长每天早上只能吃半碗稀饭,老师的工资已经两月没着落....
教育局的人见到我后,局长立刻辞职下海不干了,连锁反应,全国的教育机构陷入瘫痪.
我走在街上,路边的人全在狂吐不止,一群猪从后边冲到我这里,忙不迭的给我戴红花,
发奖杯,还给了我一个证书,上写:猪的救星
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹,说他的一脸麻子太恶心了,绝对要离!!!正巧我走到他们窗前, 刘麻子老婆一见我,不说话了,拿出钱,到保险公司给刘麻子的麻子保了险,一个麻子一万.. ..
又惊动了联合国(?为什么要说又呢),安南无计可施,要求强迫我整容,可是没有成功,所有的整容医生见到我以后全部大哭不止,将近半数的医生进了精神病院,症状全部一样,什么也不会说,只有一句:丑.....极品丑....
阿拉法特派专机来接我,要求我站在总统府门口,以抵抗以军的包围,我去站了一分钟,以军全军撤退,沙龙被迫辞职,巴勒斯坦举国欢腾,但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候, 巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了....
一个作家找我,声泪俱下:我长这么大,最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖,可是现在的高手太厉害了...我有个绝招,只要我能在你面前写一部书,我一定能得奖!!!
我不信,于是他跟我待了一星期,写出一部长达五百万字的小说,结果,连诺贝尔医学奖也被他拿了.....
诺贝尔总部宣布,世界上要是能找出形容我面貌文字,就能得文学奖,结果,全部的作家都改行买猪肉了,诺贝尔文学奖从此消失....
国家足协特招我进队,想借此真正冲出亚洲,在世界杯上,中国队一球未失,每一场都是一个比分12:0,一人一个球,踢完了就在草坪上开野餐会,我一个人在球门前BBQ,对方球员包括守门员全部吐晕在地, 裁判呕得连红牌都掏不出来了.
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练,先看我的照片,然后看着我照片吃饭,然后再踢球....    大力神杯从此永久的留在了中国,国外媒体评论我是魔鬼化身.
世界撒谎大?各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃,我走上台,只说了三个字就的了冠军,并且永久保留冠军头衔,我说:我不丑.....
我在夜里哭泣,对着月亮,轻声的问:我,好看吗?月亮上轻轻落下一个白色物体,我捡起来一看,是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔.....
我对着天空呼叫:神阿,我最丑马?????天空顿时滔滔大雨,落在我的身上,我摸了一把,竟然全是呕吐物......

我远离尘世,来到古老的城堡,我问魔镜:魔镜魔镜,这个世界上谁最丑,魔镜流着泪,自杀破裂.....
天不容我,又为何生我?????
我怀恨在心,郁郁而终,谁知道,阎王爷下了特赦令,放我回人间.....
于是我在人间游荡,闲来无事,上网玩,我想聊天,于是我申请QQ号码,谁知道.......
系统提示:由于您面目可憎(请原谅,我文学水平不高,只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您....
不知道,我这片东西,能不能发出去.....

 
February 11

扔鞋

布施被扔鞋后说:
“我能报告大家的就是,这鞋子是10码的。”
温总理被扔鞋后说:
“这种卑鄙的伎俩,阻挡不了中英两国人民的友谊。人类的进步,世界的和谐,是历史的潮流,是任何力量阻挡不了的。”

扔鞋

布施被扔鞋后说:
“我能报告大家的就是,这鞋子是10码的。”
温总理被扔鞋后说:
“这种卑鄙的伎俩,阻挡不了中英两国人民的友谊。人类的进步,世界的和谐,是历史的潮流,是任何力量阻挡不了的。”
December 24

我曾这样调戏过小偷,你敢吗?

论坛雷人自晒:
年底了,各位兄弟姐妹要注意安全啊~~~现在开始讲故事:
上个月,遇上经济危机公司裁员,我光荣的牺牲了。
上周一,好不容易找到了新工作,当了个保险营销员。于是打扮风光,西装革履去上班,在赶公交时差点被灰过去的摩托车撞倒,突然想到:是否我也该买个保险当投资了?转顺一想:TMD职业病又犯了。
上周二,带着新发的工作证,夹着一叠新打印的名片和仅有的200大洋挤上了公交。被偷~默哀。
上周三,公司工作证意外出现在了上衣口袋,但我用来装门面的品牌钱包和用来买方便面的大洋失踪。郁闷的事,为什么名片不还我?难道当小偷只是副业。
上周四,在工作证后面夹着50块钱上车。自认为,技高一筹,却再次被偷!
上周五,工作证被退回,壳后面夹一纸条:“卖保险的不是挺有钱的吗?顺便说下,那叠名片我用来垫桌角了,谢谢了”
星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个从地摊上淘来的破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业…… ”
星期三,我还是揣着破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值伪钞是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的报纸。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了信报,还是有保险信息的那版,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时了解行情,才能把握机会,赢得成功! ------ ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ” 
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20块钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,你别再折磨我了,我把你公司的一统保险网的名片夹还你,顺道敬上20块钱,您想去哪打车去吧,咱们从此井水不犯河水。”

拉登说:中国是全球唯一绝对不能惹的国家

ZT
拉登说:中国是全球唯一绝对不能惹的国家!原因是这样的:基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。结果:一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上﹔ 一人在炸公车时没挤上车﹔ 一人在炸超市时,炸弹遥控器被盗﹔ 一人在炸政府大楼时被保安狂揍:"叫你讨薪,叫你上访", 一人成功地炸矿,死伤数千人,潜回基地后,半年没见任何新闻报导,遂被基地组织以"撒谎罪"处决了﹔ 一人曾经尝试炸广州,谁知刚一出火车站炸药包就给飞车党抢了,半天没回过神﹔ 最近,又派一女恐怖分子去炸河南,被骗去做了媳妇!!基地组织下定决心从小培养一个中国化的恐怖分子来袭击中国。没想到孩子刚生下来不久,就被三鹿给弄死了!
 
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